domingo, 18 de octubre de 2015


Hola que tal amigxxxxxxxxxxs!!!




El ritmo de publicación del blog es frenético, no agobiarse ni rallarse, id leyendo poco a poco, sin estresarse ni nada.



Hoy he venido a hablaros del clan Kardashian-Jenner. Son una gente fascinante porque es rica sin hacer nada. 




Voy a intentar explicar los puntos clave de esta familia (por lo menos para mi) como en el libro de Historia, por apartados, como se merece abordar semejante cuestión.

Vamos allá:

  1.Kim Kardashian: el núcleo del imperio




 1.1   Kim Kardashian: Definición

Kim Kardashian es una señora que tiene unas tetas como cabezas de niño, culazo para forrar balones y cara de reina mora (sorprendida todo el rato por el botox en la actualidad). Vive del modelaje, de los selfies y de un reality Show sobre ella y su familia: "Keeping Up with the Kardashians".






 1.2 Factores principales que influyen en su fama

-   Es hija de Robert Kardashian, un famoso abogado americano del que hablaremos más adelante.

-   Su  “amistad” con la rica heredera Paris Hilton.





-   Una sextape a mitas con el hermano pequeño de Brandy, Ray J. Hay fuentes que afirman que este último toque de gloria fue orquestada por su madre, Kris Jenner, que puede ser confundida con el difunto rey del pop, Michael Jackson.




  2. Las Kardashian: el origen

La fama y el dinero de base les vienen a estas pájaras porque su padre es Robert Kardashian, como ya hemos comentado.

Este señor fue el abogado de O.J.Simpson. Un beisbolista americano que mató a su mujer porque le enchufaba los tarros, pero como era famoso no estaba claro si era inocente o culpable.




Este hombre está casado con Kris Jenner:  de origen italiano, cazafortunas de profesión  y aficionada a la rinoplastia.




Los dos tienen cuatro hijos (de mayor a menor): Kourtney (esta chica tiene muy mala ostia y muchos bebés, está embarazada todo el rato), Kimberly(the boss), Klhoe(que es así las más feuna pero con personalidad, como se suele decir) y Robert Junior (que quiere ser rico como las hermanas pero como no tiene tetas pues no sabe como).





  3. Divorcio de Rob. Casamiento con Bruce Jenner.

En 1990 Kris se divorcia de Rob y dos años después se casa con Bruce Jenner, un famoso depostista americano. Este hombre tiene cara rara, parece ser que a partir de un lifting mal hecho en tiempos prehistóricos de la cirugía estética. 



A mí siempre me tuvo un aire andrógino, un poco Mercedes Milanesco. Hasta aquí puedo leer para no boicotear el devenir de la vaina.


Con este hombre la matriarca tiene dos hijas nuevas: Kendall (que es así más introspectiva y alargada) y Kylie (que es de estas niñas que se ponen calcetines en las tetas porque les peta por ser chicas ya, y no contamos nada más ante el desparrame de silicon que se avecina).




En 2007 Kim lo está petando fino y la cadena americana E! le propone hacer un reality show sobre su familia.





En el transcurso del reality se puede observar como la matriarca es la representante de las hijas y las apoya en todas sus incursiones profesionales, desde unas fotos para Playboy a una operación de cirugía estética para mejorar su imagen. También es amiguísima del drama, de un grano de arena se hace un desierto.  El síndrome del nido vacío le da fuerte, por eso tiene barra libre de hijos.





En cambio la figura de Bruce está en un segundo plano, es un americano cansino que quiere ver el partido y no salir nunca,  la mujer le obliga a hacerse una colonoscopia y él va, un "señor" aburridísimo.




4. Matrimonios express de Kim Kardashian

* Para realizar este artículo de la forma más rigurosa posible, a veces consulto la Wikipedia. Hubo una frase en la biografía de Kim Kardashian que me robó el alma, reza así:

“Las ganancias de Kardashian fueron las más altas que cualquier otra estrella de reality con $6 millones, 10% de los cuales fueron donados a caridad.44




Siguiendo con el apartado que nos ocupa, entre el año 2000 y el 2011 Kim tiene un montón de relaciones sentimentales con raperos y deportistas buenorros. Dos de las cuales acaban en matrimonios fugaces.







La más sangrante es su historia con el jugador de la NBA, Kris Humphries. Salen diez meses, se montan un sarao de boda que ni dios y a los 72 días ella pide el divorcio por diferencias irreconciliables. 







5. La era Yeezy

Durante las primeras temporadas, a veces aparece Kanye West (rapero y mejor persona) como pagafantas deluxe de Kim. 






Una vez la pesca  y abandona a su novia Amber Rose por ella, comienza una nueva etapa.





5.1   Amber Rose

Amber Rose es una muchacha que la pobre no tiene mucha suerte en el amor. Es ex-streapper y se hace conocido a raíz de su relación con Kanye West, después se casa con Whiz Kalifa (otro rapero) y chungo bacalao también.


Crónica de una muerte anunciada


Era una buenorra común hasta que Kanyi decide raparle la cabeza y ponerle gafas rarunas, ahí es cuando lo peta. Esta es la fórmula del éxito amigxs!!







   5.2 Transformación estilística de Kim

Una vez Kanye amarra a Kim, le cambia todo el armario de choni millonaria de oros y leopardos. Ahora la viste de porno Normcore. Yo no sé cómo da respirado la muchacha con esas fajas  color maquillaje, debe ser el amor.




Entre los dos cuadros podemos observar una evolución en la paleta de color.


- Mención especial merece el vestuario de Kim mientras está embarazada.  Su lema es que si ella no respira su descendencia tampoco.





5.3   North West Kardashian

Tener un padre que no puede parar de crear a veces debe ser un poco putada. Y nada como la chavala se apellida West pues de nombre North, esto es algo que está muy bien pensado.





A parte de esto la niña es más maja que las pesetas rubias y la llevan siempre como un pincel.





6. El devenir del resto de Kardashians

6.1   Klhoe Kardashian

Klhoe está un tiempo de novia con un jugador de baloncesto llamado Lamar Odom. Parece que les va genial pero luego no. Después sale con French Montana (o rapero o deportista, este rapero!) y mal también. Después vuelve con Lamar y él se mete una sobredosis de pastillas y alcohol. Ahora mismo sigue en coma, así que supongo que mal también.





6.2   Kourtney Kardashian: conejada y cierre

El objetivo de Kourtney es tener hijos todo el rato. Su novio le pone los cuernos con varias streapers y ella lo deja. Ahora juega sola, se reproduce por mitosis.





6.3   Robert Junior: gordo como una nutria

Lo más destacado de su vida actual es que tiene una depresión brutal, y se pone gordillo. Kim Kardashian no quiere que vaya a su boda (la de Kanye) porque no queda bien en las fotos.






7. Kendal y Kylie Jenner: ojo cuidao

Kendal Jenner, la más callada e introspectiva del reality, estira de guay y se hace bellísima. Empieza a hacerse un hueco como top model. En las pasarelas modelos y diseñadores se le echan a dios por sus orígenes televisivos, pero cada vez le va mejor. Es la única minimalista de toda la familia.






Su hermana Kim intenta apoyarla pero lleva regular su éxito.





Kylie Jenner, la pequeña, es exactamente opuesta. De pequeña era bastante feuna y gracias a la ayuda de la cirugía estética, siempre presente en esta familia, y demás tunning, es una bellísima señora de 35 años.


Tiene 17 años
Internet está petado de memes y tutoriales (serios y no) de maquillaje para parecerse a ella.

Incluso se puso de moda el "Kylye Jenner Lip Challenge", que consiste en meter los morros en un vaso a presión hasta que te queden a lo Mairena.





Sale con Tyga (guess what! rapista también), algunos años mayor que ella, sobre 15 . Él deja a su mujer y a su hijo por esta relación.





La abandonada en cuestión es Black Chyna que es una chica ama de casa como de videoclip de rap, recauchutada hasta en el DNI. 



Las compran a todas en la misma tienda



Hace panda con Amber Rose y juntas forman el club de plástico de las primeras esposas. Dan bolos por discotecas americanas y Amber publica un libro titulado "How to be a bad bitch".






8. BONUS TRACK: Caitlyn Jenner

Resulta que el padre y padrastro Bruce Jenner, el señor aburrido, esconde un oscuro secreto de toda la vida de dios: en realidad se siente mujer pero lesbiana, ¿cómo os quedais? 





Obvio, se divorcia de su mujer y empieza su mutación.








OPINIÓN PERSONAL

Lujo, drogas, liposucción (como dice Mario Vaquerizo, porque se puede votar al PP pero ser gracioso), drama, cárcel,... un montón de elementos que hacen que su vida sea una maravillosa telenovela real, vivir la vida como un show todo el rato es la clave. Además de la poderosa intuición que tienen algunas miembras de la familia para reflejar la ética y la estética del momento.




Por aquí la ética
Aquí la estética


Nada más, espero que os haya gustado este tema de historia contemporánea. Creo que por lo menos da pa paja con tanta foto destetada.

Os dejo aquí un temazo de de la Donmonique sobre Kendall, Kylie y demás amiguis, letras profundas de las que molan.





Besis de fresi para toda la congregación,
Cuidarse,
XOXO






Ternet con amor <3

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